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...过了好久,我终于可以享受夏天...
听歌,不停地听,把整个春天的全补回来.
空调开到20度,我觉得有些冷.裹住被子,留住温暖.可是温暖那么难留.冷的温度有点cool,有点回忆.
白天依旧是累人烦人的驾驶.夜里凌晨,靠在床上时觉得很累.
关灯,闭眼,听着Звезла的歌,听到想哭.这些天我一直懒得说话,拼命地想一个人,并感到心在老去.
这个7月,我要告别驾驶,
这个8月,去上海. 2 April ... 我究竟在做什么?!
在期待什么??!!
在扮演什么???!!!
我觉得很累...
细胞们反应迟钝, 疲于思考...
我感到自己什么都不是, 什么都没有.
我要重新开始, 做个好孩子, 一个人努力奋斗.
22 March ...进入space发现朋友们的留言,很多很长有些还很悲,但我觉得很温暖. 如果没有blog,也许真的没有地方可以纪念曾经的心情,然后也许就不会背负着承重,疲惫地走. 但如果没有blog,我会不知怎样表达对思念的人的思念,如何感受朋友们的关心. 常常需要很多温暖的话语,这样我会觉得安全,并且幸福.换位思考,我猜也许他们也是.所以我们都有自己的blog.
我总是在思量着我的童年,我的少年. 成长是一个不断思考与自省的过程.
就像楠说的,背着过去走路很累,真的是很累很累...
多多,楠,也许还有曾经的沫,我们都将现实硬生生地挡在对岸,仿佛与己无关. 然后暗自内伤. 我想要结束这样的生活.我希望即使不快乐也不要太悲伤. ************************************************************************************************************ 冬天就要过去,想写些什么纪念一下.
站在人来人往的十字街头,满是风声的地铁站口,常常想有什么值得我纪念. 字,概括了我所有复杂的情感,about my lover & friends.
不知道自己在说什么,好象总是不能完整地说一件事. 文字凌乱,感觉破碎. 原谅我的胡言乱语… … ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在照片堆里找来找去,就这张也许还能和"淫"搭上点儿边... so...就贴它了!)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 现在是0:15,我坐在电脑前，盯着镜子，梳妆镜、折叠镜、液晶屏幕等任何形式的镜子. 看过一句话：如果一个人照镜子的时间连续超过3分钟 ,则她的影象会被记录到那面镜子里. 我寄居在镜子里的时间 比倦缩在床上还要多. 上课,课间,看书,洗澡…除了睡觉. 很多次看着自己弯腰坐下,脚踝与地面脱离. 看着自己双眼中的笑意,像夹着水银的玻璃平面暗流涌动. 不断在对立的视角中发现自己,所有形象如祈祷般鲜明而空洞. 像个自恋骄傲的小孩.可我依然喜欢镜子. 尤其是现在：-） 沫说我瘦了很多,真的吗真的吗？ 左照照,右照照… 21 March 给多多多儿，这是我第一次不再将title写做“…”哦！ Wsm前几天忽然休克了…不知道具体是什么原因。觉得好突然，生命真的很脆弱，我真的真的很希望我亲爱的每个朋友都 好，好好活着，好好生活。 至于我们到底怎么了，我不清楚，也很想知道。过去从来没觉得快乐那么不易获得。我们高中时候，课间，晚修，放学， 甚至是课上，都那么容易笑，笑得很灿烂，我常常会笑到抽筋。真喜欢那个时候的自己，很阳光开朗的小可人儿！ 在现在的学校，除了和他一起，我再也没有那么发自内心地开怀过。 很多人后来小心地告诉我：你看上去有点冷，有点封闭… 很无奈，你知道我并不是那个样子的。 周围人聚在一起时我会跟着听听笑笑，但常常会安静下来，不自觉地想起些曾经熟悉的东西，沉迷在一些人与事里，或者 说沉迷在过去中不能自拔。 常常伪装起自己和别人交往，小心翼翼地换位思考，只为换个和睦相处。 男友总是好奇我学习并不拼命怎么还那么容易累，我不知道怎样才能让他明白我们这种生活的心力憔悴。
多多，前两天整理信件时，看你过去写给我的文字，寄来的照片、CD、小纸片或卡片，我很心痛，就像书里描写的那种 矫情得想哭的伤心。 我不知道能不能说这些，会不会提起你曾经所有的快乐与悲伤。 所有所有的故事都停留在那年冬天，像是我们那个时代的休止符。 再次起程。各奔东西。一个人。 我真的有点茫然，不知道要做什么，期待什么…
敲击键盘的声音在宿舍回荡，总是有一些文字和场景不断的重复着出现在脑海里。前几天看了一下以前自已写过的文章， 那些曾经的心情。我知道自已不会再写出那样的字了。 敲下这些文字时，我难过得想哭。 我们是不是独立能力太强了可以随意在陌生的地方独自生存，还是太差了始终离不开过去的依赖？ 这会不会也是楠不开心的原因呢…
有没有听过不想长大 ？喜欢它的歌词：
为什么幸福的青鸟会飞的那么高 … …
… …
我从没想过有了他还孤单得可怕
我突然想起从前陪我那个洋娃娃
我不想 我不想 不想长大
长大后世界就没童话 … … 19 March ...-------------------------------------------------------------------------------------------- 中午整理东西,在抽屉里翻出很多信和小纸条.再读一遍,许多过去的画面又闪了回来.
"你还记得我们以前在一起的日子吗?在我的记忆里已经不再那么清晰,可是却永远不会忘记.我想,剩下的那些支离破碎
应该会一直陪着我."
说这话时是高三,那时的记忆很清晰.
我想我不会忘记,不管是否只剩下忽明忽暗的破碎.
走在城市陌生的街道,头发被风吹得乱七八糟,一脸倦意.
我们在不同的城市感受一样的寒冷.一如既往的落寞和孤单.
想起那句话:"如果有一天,我变得气质非凡或神情落魄,你也离开了我们曾经都生活过的城市,我们还会是好朋友吗?"
内心的伤痛发不出声.
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我总是在过了很久之后,又再三的回忆很久以前的人与事.
过去的重量一直无形的压在我身上.它迫使我不得不停的往回看.
我靠着回忆来审视现在的生活.不断穿梭在现在与过去中.
17 March ... 一条我不知道名字的路,有点纽约街头的味道.
一路上有很多个这样的红色电话亭,很可爱,弥漫着老伦敦的雾气浪漫...
当风起叶飞时...
安安静静地看书.
1912街,starbucks
午后
阳光温暖. 12 March ...外面的世界很精彩,特别慷慨… 我出去会变的可爱 闯出去我就可以活过来 … … 留在这里我看不到现在
睁开眼第一件事就是想到…你和你们 ~ 我的爱人，我的朋友们
起床。习惯性地喝罐装咖啡，然后站在窗前往楼下看。今天比前几天冷了好多，穿着短袖的我一直打冷战，哆哆 嗦嗦地把电脑抱到床上。现在我认为最幸福的事就是坐在床上边喝咖啡边写字。 拉起窗帘，我想让自己安静。 最近很烦躁，怎么都降不了火。歇斯底里地给小宋和晓磊发信息，把郁闷和愤怒一骨脑儿的倒了出去。 他们会包容我的任性。 很久没有上网。没时间，没宽带，也没钱买上网卡。 为什么我总是那么穷呢… …
浏览日志，精神崩溃…
Wsm，怎么突然就休克了，前几天打电话时还好好的。 想起高三时我们讨论谁先死的问题… … 你还没去伦敦找沫， 还没在欧洲乱转过， 还没让你妈抱娃娃呢！！！ 疯了，疯了！还好抢了回来……你丫一定要留着小命儿给我好好活着！ I AM SERIOUS ! 多多不开心吗？看上去是的…这回是不是葡京奶茶也安抚不了了？ 觉得我unhappy？其实你也是，而且从来都是呢。 人总是很轻易对许多事执着,其实往往会累了自已。可是能有几个人可以真正轻松的活着呢? 每天要面对那么多不同的压力与竟争,稍有松懈就有可能被人趁虚而入。 不明白快乐为什么离得那么远，尽管一直都有人说，宝贝，开心点… 楠说的很对呢，要求别人快乐真的是件过分的事。 是不是因为我们都长大了，所以烦恼们跟着一起成长，而且长得那么快… 爱杀17： 变成大人，一点都不好。 你再也不能赖床，不能光明正大玩你心爱的玩具， 更不能把不喜欢的责任推卸掉。 最重要的是，你再也无法拥有纯真的笑容。 因为大人，真的很肮脏。
我们一定要有责任吗？真的会变肮脏吗？ would you … please …tell me …
19 February ..."习惯在手机上打很多的字，然后保存. 时常会翻出来看.当时的心情，当时的回忆．然后删除．因为回过头来看的东西．很多都已物事人非．
" 幸福始终充满着缺陷. 快乐太单纯,所以容易破碎. 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了." 15 February ... 多多点名了... 我开始埋头找自己的怪癖...
1. 决不允许鞋底接触地面以外的任何地方
2. 对戴眼镜的男生有特别感觉
3. 不吃任何形式任何种类的葱和蒜
4. 在送礼物的时刻决不进行"互"赠, 有交换嫌疑 ...
5. 白天拉窗帘,房内昏暗; 晚上大开窗户,灯火通明!
估计还有些,例如喜欢一个人睡觉,容易歇斯底里,有洁癖不吃别人吃过的东西之类. 漏了的话请指出哦!
昨天情人节,原来一直想着是不是写点什么, 可是发现它实在是个很普通的日子. 昨天最开心的莫过于去南师大看了小宋,一起吃饭.和
朋友在一起感觉很亲切很放松!
计划ing ...下次去浦口串!
10 February ... 一个上午无所事事.躺在床上看着周围发呆.
房间很乱,透明垃圾袋占据了电脑桌的1/3,里面是n个橙子的皮,颜色开始变化.
SonyEricsson和三星手机并排横着,心里却一直怀念去年丢失了的Nokia.
Esprit,X-moom和Vero moda横七竖八挂在椅背上,
联想与sony notebook一起做功,日夜下载.周围散落着五六张Ferrero巧克力纸.
韩版四叶草Zippo的包装被我拆开,包装纸红得扎眼...
忽然觉得自己很可笑,也很悲哀.我一直在做盲目追求与浪费的事,不断用奢侈的物质填补生活的空虚,并告诉自己拥有波西米亚的浪漫
与布尔乔亚的精致.自欺欺人.
我想摆脱,但无力自拔.也许面子,里子都已经有了依赖.
或者是种病态 ~
~最近看了购物狂.它的学名是冲动性控制失调行为.病因是脑血清素过低,导致失去控制能力.
张柏芝在荧幕上楚楚可怜地求医: "从小到大,看到好东西呢就想买,不买呢就手痒,好象被蚂蚁咬一样,不舒服.不买*袋就不肯罢休...
我很喜欢按牌子分区放,这样一看见呢我就会很高兴了... ..."
我开始明白体内什么元素不均衡...
快开学了,又要回到那个寒冷的城市.前几天在家翻书橱,里面满满地竖着我中学时代最喜欢的书,惊讶地发现,它们几乎都和一些带资,
洋或欧的事物有关.那个时候的我总在床头堆着一百多本,每晚都漏夜地看,按书里的世界做梦.
不知是不是因为乱看了太多书,心底总会对遥远而陌生的地方温柔牵挂,微微地痛.
而且一如既往.
我相信女孩的一生,要靠某种梦想的鼓励生活下去,
这种梦想有时伤害她,有时将她的生活弄到不可收拾的地步.
击碎了心底某些东西,却仍旧是她内心的支柱.
有如第一朵玫瑰和第一个亲吻常常让人懊丧, 但爱情依旧令人向往.
成长的过程本身就不完美,
要等经历生活,才会洗去铅华.
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看了很多人的space,blog...
看到一段话:
"悲伤如此不堪.以至于很多事情都会悲从中来.就像现在,就像将来.总有些说不出的难过无法发作. 幻覺用坚强的姿势站在身边,卻又走远.想决绝的告訴自己不要继续沉沦,居然怎么也說不出口.现实硬生生的給我挡在了对岸,仿佛与己无关.內心疼痛,隱忍不发." 看得我悲从中来... ...
还有一句,很喜欢,在小四的 blog上发现: "很多东西,即使我们能坚持到把它带进坟墓里,也终不能坚持到把它带进生命的轮回中去." 既然没有什么能够永恒,那么长年累月地和一个人在一起到底算爱,还是圈地为限? 我问他为什么喜欢我.他说就是喜欢.我总说不信. 其实我知道世界上本来就有很多东西没有答案.也许,也不需要答案. 说在一起,就在一起了. 7 February ...---每个人的一生,就好像一部电影,
---而他们就是那部电影里的主角.
---有时候,他们会以为自己也是别人电影里的主角,
---但是可能他们只是一个配角,
---只有一个镜头,
---更说不定他们的片段早被人剪掉了,
---自己却还不知道...
5 February ...明晃晃的日光透过窗格照在脸上，梦醒了就无法再继续． 我气恼地从床上起身，凌乱的头发垂了下来．
打开音乐，剥好橙子，我开始翻书．等待一个电话．
在某本书上看到这样一段话：从医学上来说，万念俱灰的沮丧和孤立无援感的产生，有时是因一个人脑部的复合胺含量比正常标 准少，这也是抑郁症的来源． 当一个人的脑部缺乏某种化学含量，他就需要每天醒来给自己倒一杯清水，吞下药丸，以便合成元素，产生快乐与平静． 幸福感原来是可以用药丸制造的． 我开始怀疑自己体内也许缺少某些元素...
外面冷得异常．我呆在空调房里听brown eyes．继续翻书，等电话．
在超过约定时间两个小时后，我开始变得烦躁，也许体内某种元素正在消耗流失． 我极力安定，继续等待．并隐约觉得在做的是件注定会失望的事．心里清楚结果，却神经质地坚持． 眼看着自己如此执拗，开始感觉到难过．
妈妈打电话来，告诉我外面开始飘雪，很大的雪． 今年的第一场雪． 窗外，看到一个头戴墨绿色毛线帽子的男人，穿绒布外套和旧球鞋，在雪里缩着脖子，留下一个潦倒的背影．还有一个穿着短裙 和黑色丝袜的长发女子，我想象她脱下皮靴站在雪里的场景，黑色丝袜，白色的雪，美得很诡异．
忽然有种快感．在浪费了一个上午的等待过后．莫名的快乐！ 也许,失去的越多就越觉得无所谓 想起大叔来~~告诉我这句话的人.
整个城市陷入一种寂静而凝固的氛围中．
我决定出门． ===============================================================================
下雪了!!! 2006年的第一场雪! ☃☃☃☃☃
2 February ... 新年给亲爱的们一一发短信,说又是新的一年,大家要快快乐乐.
网络繁忙时要过很久才收到回复,有时根本没回音.
我想这样已经很好,他们收到或者没有收到,我都是在惦记着. 索爱会间歇性键盘休克. 我听着蓝莲花. 外面有轻雾. 在轻雾和厚云的天气里,我回到这个城市. 这间屋. 我有好几天没有对着键盘说话. 好几天地牵挂一个人. 好几天焦躁和平静地渡过. 现在,我想要的独自安静,陌生地生存的小日子就要来了... 在外颠沛了6天,发现开始讨厌过年.很多油腻的食物,很多很多人,很多很多很多声音...大街上全是红红的颜色,看得人麻木.
小时候期盼新年,因为它=烟花+新衣+压岁钱.
可现在只是机械地跟随着家人.
漫天的花火转瞬即逝, 我一个人在夜空下仰望.
那么多的节日, 繁华短暂如烟花.
看了朋友们的space, 发现原来大家有着一样的孤单.
多多留言: 小周, 怎样才能幸福呢?
小周哦, 让我们一起奢侈地做梦吧.
忧伤难过欣喜快乐...漂洋过海,铺天盖地. 有很多很多话,但最终被我掩埋.
付出时间,金钱,失望,向往和自己曾经的一些信仰,最终也许只收获一个梦,永远不会实现.
真正的奢侈.
但即便这样,我还是喜欢和小多一起,乐此不疲.
有时能有人与你共振,实在是一件幸福的事.
... ...
站在冬天寒冷的街头,风吹乱我的长发. 生活一如既往的平静.
习惯了独自在街上乱走
习惯了去同一个地方吃同样的食物
习惯了骑着单车去很远的练车场过单边桥
习惯了睡前看温暖的信息
习惯了戴着耳机浏览spaces,不同的人,一样的cool
习惯了鼠标与键盘在午夜发出清脆的声音
一如习惯了早就习惯的无聊.
23 January ... 好大的太阳
 !一觉醒来发现,天空终于放晴了! 阳光透过落地窗,穿过长长的窗幔洒到地板上. 暖暖的,很冬天的阳光!
小邹发信息来,惊呼男朋友跑来看她了!
呵,真是件幸福的事,连我都一下子从被窝里钻出来,帮她兴奋.乱激动一阵后,又有点小失落.什么时候我会遭遇这样的惊喜呢?虽然知
道不可能晓磊是不会来的,但还是忍不住
想象了一下.应该很甜吧.幸福的邹邹!
下午死党汇合!一群妖孽聚到一起不知道又会祸害什么了.哈!
赶快起床!! 20 January ... 带上帽子,塞起耳塞,蜷缩在公车的最后座,安全感重新围拢过来...
不知道在恐惧什么,只是越来越不确定.想和周围一切离得远远的.
我想我真的是累了.
 晚上爸爸带我去超市,想让我开心. 我也以为会开心点.
妮飘的新款纸巾,各种巧克力,品客薯片,旋转棒棒糖,棉花糖,Hello Kitty小饼干,优酪乳...
我把看上去漂亮可爱或者会好吃的通通丢进了购物车,满满一车东西让那个冷若冰霜的营业员小姐忙了好一会儿.
推着购物车走出超市时忽然有点后悔.在以苗条为美的时代,车里的东西有多少我会真的去吃?浪费了那么多钱.
购物的狂喜过后剩下了巨大的空虚无法排遣.
经过文化广场时,那儿的水幕又开始上演了.据说全国仅此一处,世界上也只有少数几个发达国家有,算给这个城市争足了脸.
我裹着厚厚的外套和长围巾,在凛冽寒风中仰头看着这场光色与水的盛宴
风把裸露的脸和手吹得刺痛
最高的水柱被逼迫窜到80米的高空,然后散落消失
于是想起安妮宝贝的话:
仿佛彼此邂逅的意义,只在于交会的光华瞬间.
轻轻想起他来.
内心温暖. ... 这几天北方的大雪让我好羡慕,一直都期待那样的雪,因为里面的回忆...
你总是在我想忘记的时候出现,
提醒我曾经所有的欢乐与悲伤,
凌晨收到你的信息,我还是会很快乐,虽然字数不多...
最终发现,自己还是不能把所有丢得一干二净.
wsm,来生我会请求上帝把我变成XY,如果你还记得那个约定
沫,不要错过好的东西,你比很多人都幸运,幸福
多多,有机会我要和你去西藏,为了我们曾经共同的梦想,虽然主角已改掉一半
小宋,你是让我的心觉得安静塌实的女孩儿,我想一直珍惜
tt&小邹,遇到了,想珍惜,就别让他离开
... 回家了,终于回家了...
一路上都在干呕,可是胃里什么都吐不出来.记得夏天学车时也有过这样的情况,那时是中暑,可是现在呢?我恨练车!!!恨死了!!!
该死的雨下了一个多礼拜,它还下!!觉得整个世界都好讨厌!
打开space,忽然发现多多和小宋给我留了言,截然不同的风格,但有着同样的温暖.世界有时候也没那么讨厌.
也许,不涉及异性或者过多的利益时,才会找到很好的同性朋友.
@#$%&* *&%$#@ @#$%&* *&%$#@
我是一个匆忙的都市人
我享受着繁华
失去了健康和宁静
我哈欠连天,没有胃口,脾气暴躁,没精打采
还有轻微的妄想症
我想逃,远离这一切......
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* 孤单是物理空间的,但寂寞在心里 *
* 心中有很多话,却又无从说起 *
* 于是让我们在快乐时变得难过,难过时更加难过 *
* 最后发现 *
* 自己老了... *
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...如果你难过,请告诉我
我们都是好女人,会找到最后的幸福*
17 January ...今天终于放晴了!好大的太阳.真想在床上赖着,可是还得去练车. 挣扎着爬起来... zxl打电话来说他们那儿下雪了,像白棉糖一样的雪.想来我已经好久没有看到过那样的雪了,好像只有小学的时候有过一次,很大很大, 那场雪就和童年一样,再也没有回来过. 9:04!!天,得去练车了!! --------------------------------------------------------------- 刚回家!下午终于可以休息一下了!做个面膜,女人要善待自己,虽然我还不是女人. 布兰妮那句话真贴切: i'm not a girl, not yet a woman. 开电脑时发现我能做的只有开电脑了.大学两年下来,发现身边的人越来越少.旧的慢慢离开,新的一直不来.是我不讨人喜欢,还是自己 本能地拒绝?呵,管他呢! 以前我总是幼稚地认为可以和谁谁谁成为一生的好朋友,现在懂得,在爱情和现实面前,友情脆弱得不堪一击. 现在的我,已经可以 一个人走路,一个人逛街, 一个人吃饭,一个人去ktv. 起风时,长发跟着裙角一起翻飞. ================= 沫说得对 面包会过期,牛奶会变质 因为一切都要变为历史 ================= 一个人,也可以很快乐. 又下雨!!这天真他妈的变态! 终于到家了,在雨里练车练成了落汤鸡,回来就跟逃难似的... 打开电脑才发现已经20:24了! 假期里的生活就是这么黑白颠倒,没有规律.靠着手机,电脑和时钟这么庞大的时间显示系统让我勉强维持了时间概念,但已经不知道今 天是几月几日星期几了. 是遗忘了生活,还是生活遗忘了我?? 脑乱... ... ============ 一个橙子,两个橙子...一篮橙子,一箱橙子.家里到处都是橙子...明朗的橙色,让人快乐的水果! 我又开始了冬天躲在空调房里狂吃鲜橙的生活.记得高中有年冬天就是这样.那时候有个朋友说她一次能吃一串香蕉,两斤葡萄,还有好 多别的东西.开始还不信,后来有天晚上 熬通宵发现自己不知不觉吃了一箱橙子时,才知道 impossible is nothing. ** ** ** ** ** ** ** * * 宝贝... ... * * 开心点... * ** ** ** ** ** ** ** * 明天就要汽车场地考试了.我一定要通过!我发誓!!
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